El vine acasă beat mort dimineaţa.
Ea începe cu gura pe el:
– Câţi bani ai cheltuit bărbate?
– Să tot fie vreo zece milioane…
– Cu banii ăştia pot trăi o lună!
– Normal, tu nu bei, nu fumezi, nu joci la păcănele…
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
– Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost. Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
– Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
– I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
– Si ce-ai mai facut?
– L-am intrebat de prima dorinta!
– Si ce-a spus?
– Mi-a cerut un castel!
– Si ce-ai facut?
– I-am dat un castel.
– A doua dorinta?
– Mi-a cerut femei.
– Si ce-ai facut?
– I-am dat femei.
– A treia?
– Mi-a cerut sa aiba barbatia pana-n pamant.
– Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele….
Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
– Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
– De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune.
– I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
– I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat.
– Oare de unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
– Am impresia că am depăşit viteza legală sau cine ştie ce-o fi făcut, deoarece văd că ne urmăreşte o patrulă a poliţiei.
– Sper să nu fie ceva grav.
– A, nu-i ce crezi, iubitule! E maşina condusă de soţul meu.
– Am uitat să-ţi spun că e agent de poliţie.
