La ușa domnului Popescu sună insistent o doamnă elegantă, dar vizibil agitată.
– Bună ziua, sunt doamna Ionescu și am să vă dau o veste foarte proastă: soția dumneavoastră vă înșală cu soțul meu.
Domnul Popescu rămâne stană de piatră. După câteva secunde de liniște apăsătoare, întreabă, cu vocea tremurândă:
– Sigur? Nu poate fi o greșeală?
– Din păcate, nu. I-am surprins cu ochii mei, fără dubii.
Domnul Popescu se prăbușește pe scaunul din hol, vizibil zdrobit de veste. După câteva momente de tăcere dureroasă, se uită la doamna Ionescu și întreabă:
– Și acum ce să facem? Cum să rezolvăm asta?
Doamna Ionescu, cu o privire aprigă, vine cu o propunere neașteptată:
– Simplu. Ne răzbunăm. Dacă ei pot face asta, atunci și noi putem. Să simtă și ei cum e să fie trădați!
Domnul Popescu, cuprins de furie, acceptă ideea. Astfel, pentru a le da o lecție soților infideli, decid să pună planul în aplicare imediat.
Prima răzbunare are loc chiar în acea după-amiază. Apoi, parcă să se asigure că mesajul ajunge clar, decid să continue. O a doua răzbunare, apoi o a treia. Totul devine mai mult decât un simplu plan, iar răzbunările sunt tot mai… plăcute.
Într-o dimineață, după o noapte intensă de „răzbunare”, doamna Ionescu se întoarce spre domnul Popescu:
– Știi ce, cred că ar trebui să ne mai răzbunăm o dată. Doar pentru siguranță, să fie bine întipărită lecția.
Domnul Popescu, epuizat, o privește cu un zâmbet obosit, dar sincer:
– Draga mea, m-aș răzbuna cu plăcere, dar nu mai am pic de ură în mine!
Un șmecher de Dorobanți, îmbrăcat impecabil, cu ceas scump pe mână și ochelari de soare care arătau mai degrabă ca un afiș publicitar, gonește pe autostradă cu ultimul răcnet de Lamborghini, muzica duduind din boxe. Viteza? Peste 200 km/h, bineînțeles.
La un moment dat, poliția rutieră îi face semn să oprească. Enervat, șmecherul oprește motorul care torcea ca un leu, coboară geamul electric și, fără să aștepte vreun salut din partea polițistului, începe cu tupeul specific:
– Ce faci, șefule!? Pe mine m-ai oprit? Ai idee cu cine vorbești? Tu știi cine e taică-meu?
Polițistul, calm, își scoate carnetul de amenzi, își scoate pixul și începe să completeze procesul-verbal. Fără să ridice privirea, răspunde cu un ton uscat:
– De ce? Maică-ta n-a reușit să-ți spună?
Soțul și soția stăteau pe canapea într-o seară liniștită, uitându-se la un program TV care, sincer, nu părea să le capteze atenția prea mult. Atmosfera era plictisită, iar soțul, căutând să mai anime lucrurile, îi spune soției:
– Draga mea, hai să facem ceva interesant. Spune-mi ceva care să mă bucure și să mă întristeze în același timp.
Soția își ridică privirea de la ecran, ușor surprinsă de cererea lui. După câteva momente de gândire, cu un zâmbet șiret pe față, îi răspunde:
– Hmmm… să știi că dintre tine și toți prietenii tăi, tu ești cel mai dotat ca bărbat.
La o masă într-un bar, se adunase o gașcă mare de bărbați, toți în vervă, râzând și povestind. Pe masă, telefoanele lor stăteau grămadă, ca un turn improvizat de tehnologie. Dintr-odată, unul dintre telefoane începe să sune. Un tip din gașcă, fără să se uite prea atent, ia telefonul și răspunde:
– Alo… da, iubita… cum? Ești la cumpărături… aha… ai găsit o pereche de cizme? Cât? 1000 de euro?! Nu-i cam scumpă perechea aia? Aaa, ai cardul meu… ok, plătește cu cardul meu.
Își pune telefonul în poală și face un semn către barman să mai aducă niște beri. Dar nici nu apucă să se relaxeze că telefonul începe să sune din nou. Răspunde fără să clipească:
– Da, iubita… ce mai e acum? O geacă de 1500 de euro?! Moaa, dar ești sigură că merită? Eh, știi că te iubesc, bine… plătește tot cu cardul meu.
Colegii de masă încep să îl privească cu sprâncenele ridicate, dar el pare complet relaxat. Închide telefonul, dar înainte să apuce să spună ceva, aparatul sună iar. De data asta, răspunde cu un aer ușor iritat:
– Da, draga mea… Ce?! O geantă de 2500 de euro?! Dar ce are geanta asta, e cumva din aur masiv? Aaa, se asortează și e de firmă… bine, bine, ia-o și pe asta!
Închide telefonul, îl aruncă pe masă cu un oftat exagerat și apoi, cu o față amuzată, strigă cât să audă tot barul:
– Bă, al cui naiba e telefonul ăsta, fraților?
