O tipă, hotărâtă să-i ofere soțului o seară de neuitat de ziua lui , se decide să-l ducă într-un club de striptease. Soția, cu un zâmbet ștrengăresc pe buze, îi spune:
– Hai, dragă, te ducem la o petrecere de neuitat!
Ajunși la intrarea clubului, atmosfera e plină de lumini sclipitoare și muzică pulsantă. Paznicul, un tip cu ochelari de soare și atitudine prietenoasă , îi întâmpină cu voce caldă:
– Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți!
Soția, uimită, se uită la soțul ei și întreabă, cu un aer de curiozitate:
– Și-ai mai fost aici înainte?
Soțul, cu o ușoară ezitare și un zâmbet ștrengăresc, răspunde:
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Intrând în club, se așază la o masă elegantă, sub lumini difuze. La scurt timp, vine o chelneriță, care le aduce direct un Budweiser rece . Soția îl privește surprinsă și, cu o doză de panică, îl întreabă:
– Cum de știa ce bere bei?
Soțul, nefiind deloc stânjenit, răspunde cu un zâmbet șiret:
– Tipa face parte din liga de bowling femin. Ne întâlnim mereu la club cu ele.
Momentul ia o turnură neașteptată când, brusc, o stripteuză se apropie de masa lor. Ea îl salută cu o voce jucăușă:
– Bună, Dănuț! Vrei dansul obișnuit?
Soțul pare surprins, iar soția, cu ochii măriți și inima bătând rapid, își strânge geanta și, înfuriată, se ridică de la masă. Fără să mai stea pe gânduri, soția iese vâl-vârtej afară din club.
Imediat, soțul o urmărește disperat și reușește să o prindă chiar când se urcă într-un taxi, ca să-i oprească fuga. Chiar înainte ca ușa taxiului să se închidă complet, el sare în el, încercând să-i explice:
– Hai, dragă, nu-i ce pare! Probabil stripteuza m-a confundat cu cineva din echipă…
Dar soția nu vrea să asculte, continuând să-l vocifereze și să-l numească în toate felurile, făcându-l să se simtă albie de porci. El se căznește din răsputeri să o convingă că totul e o mare neînțelegere.
Și chiar atunci, șoferul taxiului, întorcând capul cu o privire amuzată și puțin ironică, spune:
– Bă, Dane, dar ce scorpie ai agățat în seara asta!
Bulă, cu ochii injectați și o cafea a treia în mână, stă în biroul detectivului privat, cu degetele bătând nervos pe masă. Detectivul, un tip cu o pălărie fedora și o expresie de „am văzut tot”, îi întinde un raport gros.
– Domnule Bulă, după o săptămână de filaj, am detalii.
– Spuneți repede!
Detectivul începe să citească cu voce monotonă, ca un robot:
– Ziua 1: Bubulina a plecat de la serviciu cu șeful ei, un tip chel cu ceas de aur. Au mers la „La Trandafirul Îndrăgostit”, au mâncat salată Caesar și au râs de glumele lui proaste. Au ținut mâinile peste masă ca două lipiciuri.
Bulă, cu venele pulsând pe tâmple:
– Și mai departe?
– Ziua 2: Au intrat într-un hotel cu stele lipite pe ușă. Cameră 303. Au pus „Nu deranjați” pe clanță. Am auzit râsuri și zgomot de șampanie.
Bulă, strângând pumnii:
– Și mai departe ce s-a întâmplat?
Detectivul, fără să clipească:
– Ziua 3: S-au întors la hotel. De data asta, ea i-a dat lui o cravată nouă și au dansat tango în camera. Apoi…
Bulă, aproape sărit de pe scaun:
– EXTRAORDINAR! Simt cum mă sufoc de mânie! Și MAI DEPARTE?
Detectivul, uitându-se la notițe:
– Șeful a trântit-o pe pat ca pe un sac de cartofi și s-a aruncat peste ea. Avea entuziasmul unui câine la vânătoare.
Bulă, smulgându-și părul:
– CE S-A ÎNTÂMPLAT MAI DEPARTE?! CĂ O OMOR ÎN BĂTAIE!
Detectivul, vârând o privire prin ochiul cheie imaginara:
– Și-au scos cămășile. A lui avea un flamingo roz imprimat. A ei, o bluză cu gărgărițe… Foarte cochet.
Bulă, trântind paharul de apă:
– AH, DIVORȚEZ!!! SPUNE MAI DEPARTE!
Detectivul, cu un zâmbet aproape imperceptibil:
– Și-au dat pantalonii jos. El purta chiloți cu inimioare. Ea, jambiere cu dantelă. Am crezut că-s la un magazin de lenjerie.
Bulă, cu fața în mâini:
– ȘI??????…
Detectivul, dând din umeri:
– Păi… au pus lenjeria pe clanța ușii. Chiloții lui erau agățați ca un steag de capitulare. N-am mai văzut nimic.
Bulă, cu ochii umezi de furie și disperare:
– UITE VEZI, DOMNULE DETECTIV, INCERTITUDINEA ASTA MĂ OMORĂ!
La oficiul stării civile, atmosfera era încărcată de nervozitate și așteptare. Un cuplu stătea în fața ofițerului, iar în biroul micuț, luminat de o lampă fluorescentă care scotea umbre ciudate, se simțea tensionată așteptarea momentului mare.
Ofițerul, cu o expresie serioasă și ochelarii strânși pe nas, se adresează domnișoarei cu voce fermă, dar politicoasă:
– Domnișoară, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soți este beat.
Domnișoara, surprinsă și cu o sprânceană ridicată, se uită fix la ofițer. După o clipă de tăcere, cu o voce calmă, dar fermă, răspunde:
– Treaz nu vrea să vină.
