O tânără rușinată intră în biserică și se îndreaptă încet spre confesional. Trage adânc aer în piept, iar când părintele o cheamă să vorbească, începe cu o voce tremurată:
– Am păcătuit, părinte!
Preotul, răbdător, o întreabă blând:
– Fiica mea, spune-mi ce s-a întâmplat, ca să putem îndrepta lucrurile.
– M-am băgat într-o capiță cu un băiat…
Preotul ridică sprâncenele, surprins de sinceritate, și întreabă:
– Într-o capiță de fân? Și ce s-a întâmplat acolo? A încercat să te dezbrace?
Fata răspunde repede, aproape indignată:
– O, nu, părinte! Nici vorbă de așa ceva!
Preotul își drege glasul și continuă cu mai multă seriozitate:
– Bine, dar poate te-a sărutat?
Fata sare imediat în apărare:
– Vai, dar ce credeți că sunt eu, părinte? O fată ușoară?
Preotul, deja curios, întreabă mai departe:
– Atunci, poate te-a pipăit?
Tânăra se îndreaptă mândră și zice ferm:
– I-aș fi rupt mâinile dacă încerca așa ceva!
Preotul rămâne câteva clipe în tăcere, vizibil confuz. În cele din urmă, întreabă precaut:
– Atunci, fiica mea, ce ți-a făcut băiatul ăsta?
Fata, rușinată, răspunde încet:
– Un copil…
Preotul își face cruce și murmură în barbă:
– Eh, fiica mea, să zicem că băiatul ăsta a sărit peste toate capitolele introductive…
O femeie ajunge acasă cu un zâmbet misterios pe față. Își privește soțul, care citea ziarul, și-i spune pe un ton triumfător:
– Dragul meu, îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am!
Bărbatul lasă ziarul jos, ușor sceptic, dar curios:
– Nu mai ai dureri de cap? Serios? Ce s-a întâmplat?
Soția se așază lângă el, entuziasmată:
– Ei bine, una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a zis să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: „Nu am nicio durere de cap. Nu am nicio durere de cap. Nu am nicio durere de cap”. Și ghici ce? A funcționat! Durerile au dispărut complet!
Soțul, surprins de simplitatea „tratamentului”, ridică din sprâncene și zice:
– Ei bine, trebuie să recunosc că asta e extraordinar.
Soția zâmbește și continuă cu un ton ușor insinuant:
– Știi, dragule, m-am gândit la ceva… În ultimii ani, nu prea ai fost… să zicem… un „macho” în pat. De ce nu te duci și tu la hipnotizatorul ăsta să vezi dacă poate să te ajute?
Bărbatul, simțindu-se provocat, își îndreaptă spatele:
– Sigur, de ce nu? Dacă a funcționat pentru tine, poate funcționează și pentru mine!
După o consultație discretă, bărbatul se întoarce acasă plin de încredere. Intră pe ușă cu o energie neașteptată, își rupe hainele și își ridică soția în brațe. Cu un gest hotărât, o duce în dormitor și o așază pe pat cu grijă, dar ferm.
– Nu mișca! Mă întorc imediat! – spune el, încrezător, și se duce în baie.
După câteva minute, revine în dormitor și face dragoste cu soția lui cu o pasiune pe care aceasta nici nu și-o mai amintea. Soția, copleșită, îi șoptește cu glasul tremurat:
– A fost minunat! Ce s-a întâmplat cu tine?
Dar bărbatul o întrerupe:
– Nu mișca! Mă întorc imediat!
Se întoarce în baie, iar după câteva momente revine pentru a doua rundă. Aceasta e chiar mai intensă decât prima. Soția, acum complet extaziată, abia mai reușește să vorbească:
– Dragule, ești incredibil!
El, însă, o privește serios și spune din nou:
– Nu mișca! Mă întorc imediat!
De data aceasta, femeia devine curioasă. Îl urmărește tiptil până în baie, unde îl vede stând în fața oglinzii, concentrat, repetând încet, dar ferm:
– Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
Două blonde, relaxate, stau pe o bancă în parc, fiecare savurând câte o înghețată. Conversația lor ajunge rapid la subiecte „profunde”.
– Auzi, dragă, ieri am auzit ceva la televizor, dar nu prea am înțeles… Ce e aia… insuficiență cardiacă? – întreabă prima, în timp ce studiază o pată de înghețată de pe bluză.
Cea de-a doua își ridică sprâncenele, cu o privire de expert.
– Păi, dragă, cred că e destul de clar, nu? E atunci când… stai să mă gândesc… da, e când nu ai bani suficienți pe card!
