Soția intră în casă cu o expresie serioasă pe față, ținând în mână o hârtie și un telefon. Soțul, care stătea pe canapea uitându-se la un meci de fotbal, se întoarce și o întreabă:
– Ce s-a întâmplat? Ai o față de parcă ai văzut un fantomă.
Soția, cu o voce calmă, răspunde:
– Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi?
Soțul, după o scurtă pauză, spune:
– Veștile bune.
Soția, cu un zâmbet enigmatic, răspunde:
– Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.
Două călugărițe, îmbrăcate în robe simple și cu voaluri albe, intră într-un magazin alimentar. Una dintre ele, cu o privire plină de curiozitate, o întreabă pe cealaltă:
– Mamă, ce-ai zice de o bere?
Cea de-a doua călugăriță, cu o expresie ușor stânjenită, răspunde:
– N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
Cea dintâi, cu un zâmbet ștrengăresc, spune:
– Nici o problemă, rezolv eu.
Cele două iau un bax de 6 beri și se îndreaptă spre casă. Casierul, un bărbat tânăr cu o privire curiosă, se uită mirat la produsul ales de călugărițe. Cea dintâi călugăriță, fără să clipească, explică:
– Astea sunt ca să ne spălăm părul!
Casierul, după o scurtă pauză, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lângă bere, spunând cu un zâmbet larg:
– Să nu vă uitați bigudiurile!!!
Bulă și Ștrulă, vechi prieteni de când era lumea și pamântul, se duc într-un restaurant scump din centrul Bucureștiului. Atmosfera este plină de lumină și muzică ușoară, iar cei doi comandă un vin roșu scump și o masă copioasă. După câteva pahare , conversația devine din ce în ce mai personală.
Bulă, cu o expresie între mândrie și consternare, începe:
– Ștrulă, fiul meu de 10 ani mi-a lăsat secretara gravidă.
Ștrulă, care tocmai înghițise o înghițitură de vin, aproape îl scuipă pe masă. Cu ochii mari, întreabă:
– Nu se poate așa ceva, Bulă! Nu este posibil.
Bulă, cu un zâmbet stângaci și o voce plină de sinceritate, răspunde:
– Ba da! Nici eu nu am crezut, până nu l-am întrebat. Mi-a zis că a luat un ac și mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar.
Bulă, un ginecolog care a auzit că mecanicii auto câștigă mai bine, decide să-și schimbe cariera. După câteva luni de studiu și practică, se duce la un service auto pentru un test de angajare. Testul constă în desfacerea și închiderea unui carburator, iar Bulă, cu o încredere deși puțin nesigur, își dă silința.
După câteva ore, rezultatele sunt afișate. Bulă se uită la nota sa și rămâne cu gura căscată: 15 puncte! El, știind că maximul este 10, se duce direct la mecanicul șef să-l întrebe:
– Cum se poate așa ceva?! Credeam că maximul este 10, iar eu am luat 15?!
Mecanicul șef, un bărbat masiv cu o barbă neîngrijită și o cheie franceză în mână, îl privește cu un zâmbet larg și răspunde:
– Da, Bulă, hai să vedem! Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: încă 5 puncte. Și ți-am mai dat 5 puncte de la mine, pentru că ai făcut totul prin țeava de eșapament!
