Atracţie pe plajă
– Ce trebuie să port să nu se mai holbeze toţi oamenii ăştia la mine?, întrebă ea plimbându-se cu el de mână pe plajă.
– Lenjerie, draga mea!
Două babe discută la telefon:
– Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele!
– Da?!? Ce-i ăla ?!?
– Ceva mărunt și inutil în josul burții.
– Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!
Vine un popă la Poliţie:
– Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo!
Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar nu găsesc nimic. Se duc la popă şi îi zic:
– Părinte, nu am putut să-ţi găsim bicicleta, da’ uite ce să faci… Mâine, când ţii slujba la noi în sat, zici care e treaba cu cele 10 porunci, te opresti puţin dupa ce o zici p-aia cu “să nu furi!” şi vezi cine se înroşeşte la faţă. După aia vii şi ne spui nouă şi rezolvăm.
Vine popa dupa slujbă fericit la poliţişti şi le spune:
– Gata, băieţi, s-a rezolvat!
Poliţiştii:
– Ei, cine s-a înroşit?
Popa:
– Staţi puţin că nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Să nu furi !”) pentru că la a 6-a (“Să nu preacurveşti !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
– Ce facem acum? Amor cu stewardesa sau mâncăm?
Celălat răspunde:
– Mâncăm mai întâi…
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade.
La care o bătrână zice:
– Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce…
