Într-o seară liniștită, soțul și soția stăteau pe canapea, discutând relaxat după cină. Atmosfera era plăcută, iar soțul, puțin curios, a decis să deschidă o conversație mai delicată:
– Spune-mi, dragă, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Pentru câteva momente, în cameră s-a așternut o liniște apăsătoare. Soția nu a scos niciun cuvânt și continua să privească absentă către televizor, ca și cum întrebarea nici nu fusese pusă.
„Am jignit-o!”, și-a spus soțul în gând, începând să regrete întrebarea. Încerca să-și amintească dacă a spus ceva ce ar fi putut suna nepotrivit.
După cinci minute de tăcere completă, timp în care el devenea tot mai neliniștit, a decis să rupă liniștea:
– Ești supărată?
Soția, fără să-și ridice privirea, răspunde calm:
– Nu, încă număr!
O tipă se căsătorește, iar mama ei, o femeie cu experiență de viață și plină de „sfaturi înțelepte”, simte nevoia să-i ofere câteva îndrumări pentru viața de cuplu. Într-o discuție serioasă înainte de nuntă, mama îi spune:
– Fata mea, ascultă-mă bine! Într-o căsnicie, misterul e totul! Oricât de mult te-ar iubi bărbatul tău, trebuie să păstrezi un aer de enigmă. Când mergeți la culcare, nu-ți scoate toate hainele. Lasă-l să se întrebe, să te descopere pe parcurs.
Fata, ascultătoare din fire și cu încredere totală în înțelepciunea mamei, reține sfatul și îl aplică întocmai.
După câteva săptămâni de la nuntă, proaspătul soț, confuz și puțin iritat, nu mai rezistă și decide să discute direct cu soacra. O prinde într-o vizită de familie și o întreabă cu seriozitate:
– Mamă, fiica-ta este nebună?
Soacra, surprinsă, dar și îngrijorată, răspunde repede:
– De ce crezi asta? Ce s-a întâmplat?
El, cu o privire de om nedumerit care caută răspunsuri, zice:
– Păi, de ce se culcă în fiecare seară cu caciula pe cap?
Tocmai ieşiseră de la mall, unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, care refuzase categoric să îi cumpere orice din vitrinele care strigau „reduceri”. Atmosfera era deja tensionată în maşină, iar liniştea era întreţinută doar de sunetul croşetei soţiei, care lucra metodic la un pulover.
În drum spre casă, maşina este trasă pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei regulamentare. La volan, soţul, trecut bine de 40 de ani, iar în dreapta, soţia croşeta în linişte, ignorându-și soțul cu desăvârșire.
Poliţistul se apropie de maşină, cu carnetul de amenzi în mână:
– Bună seara! V-am prins pe radar cu 120 km/h, domnule!
Soţul, calm şi sigur pe el, încearcă să îşi salveze pielea:
– Domnule poliţist, cred că e o eroare! Am avut maşina pe “cruise control” setată la 80 km/h. Poate că este cazul să vă recalibraţi radarul.
Soţia, fără să îşi ridice privirea de la pulover, murmura nonșalant:
– Dragă, nu mai fi ridicol! Maşina noastră nici măcar nu are cruise control, e veche de când lumea!
Poliţistul ridică sprânceana şi începe să scrie amenda. Bărbatul, roşu la faţă de nervi, îi şopteşte printre dinţi soţiei:
– Măi femeie, chiar nu puteai să-ţi ţii gura o dată?
Fără să se lase intimidată, soţia răspunde cu un ton aproape plictisit:
– Ar trebui să fii bucuros că nu i-ai spus despre detectorul de radar stricat!
Poliţistul, auzind vorbele, ridică din nou carnetul de amenzi:
– Ah, deci aveţi detector de radar. Asta e o altă contravenţie.
Soţul, care deja simțea cum se scurge salariul pe luna întreagă, explodează:
– Femeie, taci naibii odată, că nu mai scap de aici până mâine!
Poliţistul, observând că şoferul nu poartă centura de siguranţă, mai notează o amendă:
– Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă. Asta vă va costa încă trei sute de lei.
Bărbatul, încercând să improvizeze:
– Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când am scos permisul din portmoneu.
Nevasta, continuând să croșeteze ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, adaugă pe un ton aproape vesel:
– Dragă, dar ştii bine că nu porţi niciodată centura când conduci.
Poliţistul mai completează o amendă, în timp ce soţul privea cu deznădejde cum numărul lor creştea rapid. Pierzându-şi complet răbdarea, bărbatul se întoarce spre soţie şi urlă:
– Vacă ce eşti, taci odată!
Poliţistul, auzind insulta, o priveşte pe soţie cu compasiune şi întreabă:
– Doamnă, vorbeşte mereu soţul dumneavoastră aşa de urât cu dumneavoastră?
Fără să-şi ridice ochii de la croşetă, soţia răspunde calm:
– A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.
O tânără elegantă, îmbrăcată într-o rochie de vară diafană, se așeză pe o bancă în parc, bucurându-se de soarele blând și de cântecul păsărilor. Își scoase o carte din geantă și începu să citească liniștită, ignorând forfota din jur.
Deodată, dintr-un colț umbros, apăru un individ care părea să fie boschetar. Avea hainele zdrențuite, o pălărie mare trasă peste ochi și un aer de nepăsare absolută. Se apropie de bancă și, fără să ezite, se așeză fix lângă ea, deși restul băncii era liber.
Tânăra îl privi pe furiș, simțind un ușor disconfort, dar încercă să-și vadă de carte. Individul însă, după câteva secunde de tăcere incomodă, se întoarse către ea și, fără niciun preambul, întrebă cu o voce răgușită:
– Domnișoară, vreți să faceți amor cu mine?
Tânăra, șocată de obrăznicia întrebării, tresări și îl privi cu indignare:
– Nu! Absolut deloc!
Bărbatul ridică sprâncenele, pufni ușor și, cu o expresie gravă, rosti:
– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!
