Nevasta ardeleanului, sătulă de lipsa de pasiune din căsnicia lor, decide să bage divorț. Ajung amândoi în fața judecătorului, iar femeia își expune frustrările cu năduf:
– Domnule judecător, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut niciodată dragoste! Păi, asta e viață de om?
Judecătorul, uluit, își scoate ochelarii și îl privește serios pe ardelean:
– Domnule, aici avem o problemă serioasă. Explică-ne și tu: tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi?
Ardeleanul își scărpină tacticos ceafa, își netezește pălăria și răspunde calm, cu accentul său molcom:
– Domnule judecător, de putut pot, de vrut vreau și de știut știu… da’ io nu pricep ce atâta grabă!
Doi ardeleni, Gheorghe și Ion, se urcă într-un tren ca să se întoarcă acasă, la Cluj. Cum ardelenii sunt oameni molcomi, își așază tacticos bagajele, își scot șunca, pâinea și ceapa din traistă, și se pun pe povestit despre vaci, vreme și alte treburi serioase.
După vreo oră de mers, Gheorghe începe să se uite pe geam, ușor îngrijorat. Peisajul nu prea i se părea cunoscut, dar nu zice nimic, că nu-i om să se grăbească la concluzii. Ion, mai curios din fire, își încrețește sprâncenele și-l întreabă:
– Mă, Gheorghe, nu-i așa că nu prea seamănă cu drumul spre Cluj?
– Apăi, cam așa-i, da’ poate o fi altă rută… să nu ne pripim, zice Gheorghe.
Când vine controlorul să le verifice biletele, Gheorghe își face curaj să clarifice situația:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
Controlorul se uită la el, calm, și răspunde:
– Nu.
Gheorghe oftează adânc și cade pe gânduri. După câteva clipe, Ion, mai neliniștit, se întoarce spre controlor și întreabă serios:
– Bine, dar pe mine?
Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se prezintă la cabinetul medicului de familie. Bulă, vizibil încurcat, își drege glasul și spune:
– Domn doctor, au trecut două săptămâni de când ne-am căsătorit și… eu tot nu știu ce să fac cu femeia.
Medicul, obișnuit cu diverse situații, îl privește pe Bulă cu îngăduință:
– E firesc să ai astfel de întrebări la început. Dacă dorești, îți pot arăta.
– Aș aprecia, domn doctor, că altfel nevasta zice că-s total pe dinafară.
Medicul își suflecă mânecile, se uită la soția lui Bulă și îi spune:
– Doamnă, vă rog să vă dezbrăcați pentru a exemplifica mai bine.
Bulă, uluit de profesionalismul doctorului, dă din cap aprobator. Medicul o așază pe soție pe canapea și începe să îi arate lui Bulă, în detaliu, ce și cum trebuie făcut.
După ce își termină „lecția”, medicul se șterge pe frunte, se întoarce spre Bulă și îl întreabă:
– Ei, acum ți-e clar ce trebuie să faci?
Bulă stă câteva clipe pe gânduri, scărpinându-se în creștetul capului, apoi întreabă serios:
– Da, domn doctor, clar mi-e… dar când sunteți ocupat, noi ce facem?
O fată de la țară se duce la oraș și, cu multă speranță, se angajează menajeră la o familie bogată. După ce își face treaba și se acomodează cu ritmul orașului, într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. O ridică în mână, o privește atent și, complet confuză, nu înțelege ce ar putea fi acel obiect. Răsuflă greu și îl examinează din toate unghiurile, mai mult de curiozitate decât de uimire.
La un moment dat, proprietara, care intră în cameră, o vede și o întreabă cu un zâmbet amuzat pe față:
– Ce-i, draga mea, te uitai așa atent la acel obiect? La voi, la țară, nu se face dragoste?
Fata de la țară, vizibil jenată de întrebarea doamnei, dă un răspuns sincer, dar pe cât de simplu, pe atât de sincer:
– Ba da, doamna, dar nu până iei pielea de pe el!
