Două blonde călătoresc cu trenul, bucurându-se de peisaj și sporovăind de zor. În compartiment cu ele stă un bărbat mai în vârstă, cu o barbă impunătoare și o privire serioasă.
Prima blondă își împunge prietena cu cotul și îi șoptește entuziasmată:
– Uită-te bine! Ăsta-i Mircea cel Bătrân…
A doua blondă își dă ochii peste cap și chicotește:
– Ești proastă! Mircea cel Bătrân e mort de vreo 6-700 de ani!
Prima blondă își încrucișează brațele și își îngustează ochii, privind bărbatul cu suspiciune. În acel moment, ușa compartimentului se deschide și intră un alt bărbat, care, fără să stea pe gânduri, îl salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima blondă își împinge prietena și, cu un zâmbet triumfător, exclamă:
– Na, cine-i proasta acum?
O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic, cu cearcăne cât roțile de camion și părul ciufulit de parcă tocmai ieșise dintr-o tornadă.
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea… Nu mai pot dormi, sunt terminată!
Doctorul îi zâmbește calm și o liniștește:
– Nici o problemă, domnișoară, nu sunteți primul caz. Am avut mulți pacienți cu astfel de probleme. Uite, luați somniferele astea, sunt foarte eficiente, o să vă ajute enorm.
Blonda ia rețeta, mulțumește bucuroasă și pleacă.
Peste două săptămâni, se întoarce și arată și mai distrusă decât prima dată. Pleoapele abia i se țin deschise, iar părul pare că nu a mai văzut peria de zile bune.
Doctorul o privește perplex:
– Nu înțeleg… Mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită… Pastilele nu și-au făcut efectul?
Blonda oftează și se prăbușește pe scaun:
– Odihnită?! După ce alerg toată noaptea după câini?! Și când prind câte unul, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
Doi prieteni stau de vorbă la o cafea, discutând despre traficul infernal din oraș.
Bulă oftează și dă din cap:
– M-am învățat minte… de azi nu mai conduc cu viteză.
Prietenul său ridică o sprânceană, curios:
– Serios? Ce s-a întâmplat? Ai fost oprit de Poliție?
Bulă clatină din cap și ia o înghițitură de cafea:
– Nu, nu m-a oprit nimeni, nici amendă n-am luat…
– Atunci?
Bulă lasă cana jos și oftează adânc:
– Am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă!
Un pensionar își sună fiul într-o după-amiază liniștită.
– Trebuie să-ți spun că eu și cu mama ta divorțăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul, derutat, aproape că scăpă telefonul din mână:
– Tată, dar despre ce vorbești?!
Tatăl continuă, prefăcându-se supărat:
– De un timp nu ne mai suportăm și m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta și spune-i, că eu nu mai am nervi!
Apoi, bătrânul închide telefonul, lăsându-și fiul cu gura căscată.
Fiul, panicat, pune imediat mâna pe telefon și o sună pe sora lui:
– Soră, e dezastru! Ai vorbit cu ai noștri în ultima vreme? Tata zice că divorțează de mama!
Sora aproape că țipă în telefon:
– CUM ADICĂ DIVORȚEAZĂ?! Nici nu se pune problema! Stai, îl sun eu!
Îl sună imediat pe tatăl lor, complet revoltată:
– Tată, ce e prostia asta?! Nu se poate așa ceva! Nu divorțați nimic! Mâine venim amândoi acasă să discutăm, clar?
Bătrânul zâmbește mulțumit, închide telefonul și se uită la soția lui, care croșeta liniștită:
– Gata, am aranjat! De Paște vin sigur!
Băbuța chicotește:
– Și ce le mai spunem să vină și de Crăciun?
