Un bărbat trecut de 40 de ani intră abătut în cabinetul unui psihiatru și se așază pe canapea oftând din greu.
– Domnule doctor, am o problemă serioasă… Nu mai simt niciun fel de adrenalină în viață! Nu mă mai entuziasmează nimic, nu mai am senzații tari…
Psihiatrul își aranjează ochelarii și începe să caute soluții:
– Hm… Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare, pe serpentine!
Omul ridică din umeri plictisit:
– Așa merg de obicei, doctore. Nimic special… Ba chiar poliția mi-a luat și carnetul de trei ori!
Psihiatrul, intrigat:
– Bun, atunci fă ceva mai extrem! Încearcă o călătorie cu submarinul! E senzațional să te afli sub apă, fără să știi ce se află deasupra ta!
Pacientul râde scurt:
– Serios?! Am făcut armata la submarine, 3 ani am trăit sub apă… Nimic nou, doctore.
Psihiatrul începe să-și piardă răbdarea, dar nu se dă bătut:
– În cazul ăsta, ia-ți o amantă! Puțină aventură în viața ta sigur îți va da un fior!
Omul își dă ochii peste cap:
– Am trei deja, doctore…
Psihiatrul se lasă pe spate în scaun, își masează tâmplele și, după câteva secunde de tăcere, zâmbește brusc:
– Ei, atunci e simplu! Spune-i… nevestei de ele!
După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă chiar înainte să iasă pe ușă:
– Bulă, îți dau un bilet să îl duci lu’ taică’tu. Dar să nu-l citești, ai înțeles?
Bulă se uită suspicios la bilet, dar dă din cap că a înțeles. Profesoara, cunoscându-i năravul, scoate din geantă cinci lei și un pachet de biscuiți și i le întinde.
– Uite, ca să nu-ți vină idei! Ia-ți ceva bun de la chioșc și du biletul fără să-l citești.
Bulă, cu ochii mari și gura până la urechi, ia banii și biscuiții:
– Să trăiți, doamna profesoară, de-aș avea eu mai multe bilete de-astea!
Pleacă el vesel spre casă, dar, cum curiozitatea e mare, se gândește:
„Dacă biletul ăsta valorează cinci lei și un pachet de biscuiți, atunci sigur e ceva important…”
Așa că trage un colț, desface hârtia și citește: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”.
Bulă se scarpină în cap și își zice:
„Mă, da’ tată-meu a fost vreodată la pomul ăsta? Și ce-or face ei acolo? Numără frunzele?”
Cum nu poate sta cu o asemenea dilemă, se duce înainte cu 5 minute, se cațără în copac și așteaptă.
Nu trece mult și apar profesoara și tatăl lui. După ce se asigură că nu e nimeni prin preajmă, încep să se dezbrace și se apucă de treabă.
În toiul momentului, tatăl, gâfâind, o întreabă:
– Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?
Profesoara, cu ochii închiși, murmură extaziată:
– Cel de Sus…
Din vârful copacului, Bulă, furios, strigă:
– Cu ce naiba să-l cresc?! Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?!
Un bătrânel cu barba albă și mersul greoi intră în biserică, își face cruce și se îndreaptă încet spre confesional. Se așază pe genunchi și își drege glasul:
– Părinte, am păcătuit, și nu pot dormi liniștit de ani de zile…
Preotul, cu voce blândă, îl îndeamnă:
– Spune, fiule, ce ai făcut? Domnul este iertător!
– Părinte, în timpul războiului… am ascuns un evreu în pivniță!
Preotul ridică din sprâncene, surprins:
– Fiule, dar asta e o faptă bună! Ai salvat o viață!
Bătrânul își freacă mâinile rușinat și șoptește:
– Da, părinte… dar i-am cerut câte 20 de dolari pe zi ca să-l țin acolo…
Preotul se lasă pe spate și oftează:
– Eh, asta da, e păcat… Dar Domnul este milostiv. Ca să te curățești, trebuie să ții post două săptămâni și să te rogi în fiecare seară.
Bătrânelul se luminează la față, mulțumit că a scăpat ușor, își ia pălăria și se îndreaptă spre ieșire. Ajunge până la ușă, dar dintr-o dată se oprește, se gândește câteva secunde, apoi se întoarce în grabă și întreabă îngrijorat:
– Părinte… credeți că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul?!
