Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă nouță. Ziua următoare merge el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală stând lângă aparat…
– Na, dar ce faci tu Rozi?
– Păi mă, aici așa scrie, la instrucțiuni, că prima spălare se face fără haine
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca, alături de vaca lui. Oprește un jeep. Urcă el alături de șofer.
– Ce facem cu vaca? Întreabă șoferul.
– Leag-o de cârlig, că dară vine ea.
Pornesc la drum cu 40 la oră. În oglindă retrovizoare, observă șoferul că vaca aleargă tacticoasă, fără probleme. Urcă viteza la 80… Vaca tăt așe‘, aleargă bine. 140 numai așe‘, de-a dreku!
Vede șoferul satisfăcut cum fuge vaca cu viteză și cu limba scoasă. Îi și zâce ardeleanului:
-No, dară, pe ce partea are limba scoasă, domnule dragă?
-Pe stânga!
-Na, îi clar! Vrea să te depășească!
Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus:
– Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine!
– Cine, soţul meu?
– Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine.
– Cine, soţul meu?
– A, nu! Şoferul tău!
