In toiul noptii se aud zgomote.
Sotia se scoala, merge si se uita in bucataria din curte.
Sotia:
– Scoala barbate, un hot maninca prajitura pregatita de mine!
Sotul:
– Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?
– Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
– Şi a ţinut?
– Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…
La o cină de afaceri:
– Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
– Nu!
– Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
O femeie urâțică se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos și îi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
