Ca să verifice cât de mult ține nevastă-sa la el, intr-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
– Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenișii !
– Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Il pune în sicriu și incepe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
– La stadion, că așa m-ai îmbrăcat!
Un om e lovit de o mașină într-o intersecție aglomerată. În câteva secunde, în jurul lui se strânge o mulțime de oameni care șușotesc îngrijorați. O femeie, aplecată asupra victimei, încearcă să-i facă manevre de resuscitare, calmă și hotărâtă. Lumea din jur privește cu sufletul la gură, unii chiar se pregătesc să filmeze.
Din mulțime, apare un tip de vreo 20 de ani, care, cu o privire arogantă și atitudine superioară, strigă:
-Toți la o parte! Am făcut cursuri de prim ajutor și știu exact ce trebuie făcut! Nu mă încurcați, am niște pași de urmat și nu vreau să sar vreunul din cauza voastră. Așadar, uitați-vă cu atenție, poate învățați ceva!
Mulțimea face loc, iar tânărul se apropie de victimă cu o siguranță de sine exagerată. Se apleacă, aruncând o privire în jur, ca să fie sigur că toată lumea îl observă.
-Acum, încep cu pasul 1 – controlează pulsul! zice el cu voce tare, de parcă ar fi la un examen important.
După ce verifică rapid, continuă:
-Urmează pasul 2 – verifică dacă victima respiră! spuse el cu o seriozitate demnă de un manual de prim ajutor.
Tocmai când se pregătea să treacă la următorul pas, femeia pe care o dăduse la o parte inițial, îl bate ușor pe umăr, cu un zâmbet ironic pe buze:
-Vezi, când ajungi la pasul 5, ăla de se cheamă „anunță medicul”, să mă strigi. Eu sunt doctor.
Ion o invită pe Maria la bufet, amândoi îmbrăcați în straie de sărbătoare, încercând să facă dintr-o seară obișnuită una specială. Ion, mândru și galant, își scoate pălăria și o așază pe scaun, în timp ce Maria, ușor emoționată, se așază grațios.
– Mărie, ce băutură ți-ar pofti inimioara? întreabă Ion, frecându-și palmele, de parcă deja anticipa răspunsul.
Maria, privind cu ochii mari spre meniu, răspunde entuziasmată: – Şampanie franțuzească!
Ion rămâne cu gura căscată și face o pauză scurtă, uitându-se neîncrezător la ea. Își freacă bărbia, încercând să înțeleagă pretențiile.
– La te uită, femeie! Ce, o votcă sau o bere nu-i bună? întreabă el, încercând să mascheze șocul din voce. La tac-tu acasă, numa’ şampanie ai băut? se arată el ironic.
Maria, fără să piardă timpul, îi răspunde cu un zâmbet jucăuș pe față, fără pic de jenă:
– Nu, Ioane… că tata nu voia să facă amor cu mine!
Un tip stă la coadă la supermarket, încercând să nu piardă timpul uitându-se prin telefon, când deodată observă o femeie foarte frumoasă, elegant îmbrăcată, la câțiva pași în spate, care îi face semn cu mâna și îi zâmbește prietenos. Confuz și surprins, începe să se întrebe de unde ar putea să o cunoască.
Își trece mâna prin păr, încercând să pară relaxat, dar curiozitatea îl face să cedeze. Se întoarce ușor și o întreabă:
– Scuzați, ne cunoaștem cumva?
Femeia îi întoarce un zâmbet cald, de parcă întreaga scenă era deja familiară:
– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei.
Tipul se înroșește brusc și inima îi sare o bătaie. Își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția, o seară sălbatică pe care ar fi vrut să o uite, dar iată că acum s-ar putea să plătească pentru ea.
Încercând să fie discret, se apropie și îi șoptește:
– Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am făcut de cap în seara dinaintea nunții, pe masa de biliard, de față cu toți băieții… în timp ce colega ta mă biciuia cu țelina udă pe fund?
Femeia se oprește brusc din zâmbit, ochii i se îngustează și tonul îi devine rece ca gheața:
– Nu, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră.
