– La ora asta se vine? Cât e ora?
– 10.
– Cum 10, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!
La slujba de duminică preotul se adresează enoriașilor:
– Iar acum, dragii mei, să închidem ochii și sa ne rugăm: ”Doamne, deschide-ne ochii”
Discuție pe chat:
– Cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind înspre tine, iar tu te vei gândi ”Doamne, numa’ nu asta”. Ei bine, aceea voi fi eu.
– Stai jos, iubito! Am o veste proastă. Pisica ți-a omorât papagalul gălăgios.
– Tilică, dar noi n-avem pisică!
– Știu. A trebuit să împrumut una.
Soțul furios trimite mesaj socrului său:
„Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.”
Răspunsul socrului:
”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”
La Urgențe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală.
– Care dracu’ cerebral? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!
Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze.
După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa:
– Leano totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec inapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe inserat, ajunge și olteanu acasă:
– Aștia făcură mașină asta cu 4 viteze de mers înainte, și una de mers înapoi !
