Un cuplu de tineri căsătoriți, proaspăt întorși din luna de miere, ajung la medicul de familie. Bulă, vizibil încurcat, se apropie de doctor și începe cu o voce timidă:
– Domn doctor, avem o problemă… Au trecut două săptămâni de la nuntă și eu tot nu știu ce să fac cu femeia.
Medicul, ușor surprins, își ajustează ochelarii și întreabă cu un zâmbet profesionist:
– Serios? Ei bine, dacă doriți, vă pot arăta.
Bulă, ușurat:
– Aș aprecia enorm, domn doctor!
Medicul o privește pe tânăra soție, care, roșind, dă din cap că e de acord. Cu un aer de seriozitate, medicul îi explică lui Bulă fiecare pas, în timp ce face demonstrația:
– Deci, întâi trebuie să creezi o atmosferă. Apoi, o iei ușor de mână, o așezi confortabil… Uite așa… După care, urmează partea practică. Ai grijă să fii atent la detalii, e important!
După câteva minute de explicații și exemple detaliate, medicul se ridică transpirat și întreabă:
– Ei, Bulă, acum e clar?
Bulă se scarpină după ceafă, gânditor:
– Da, domn doctor, acum înțeleg perfect… Dar am o mică nelămurire.
– Spune, omule, ce nu e clar?
Bulă, cu un aer serios:
– Păi, când dumneavoastră sunteți ocupat, ce facem?
Soțul și soția se bucură de o cină romantică la un restaurant de lux, într-o atmosferă plină de eleganță. Chelnerul sosește cu un platou sofisticat, pe care îl așază cu grijă în fața lor. Lumina lumânărilor dansa ușor pe paharele cu vin.
Soțul, după ce aruncă o privire critică spre farfuria artistic aranjată, spune cu entuziasm:
– Mâncarea arată delicios, hai să mâncăm!
Soția îl privește surprinsă, ridicând ușor o sprânceană:
– Scumpule, acasă spui întotdeauna rugăciunea înainte să mâncăm.
Soțul se oprește pentru o clipă, își ajustează cravata și răspunde calm, cu un zâmbet subtil:
– Asta e acasă, dragă, unde trebuie să avem încredere în mine. Aici, bucătarul știe să gătească.
– Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Mamă, ce tare! Asta e o mașină de colecție, foarte scumpă! Ce e rău în asta?
– Păi, problema e că ea era primul proprietar…
– Hai, mă! Să nu-mi spui că s-a dat jos din mașină cu un baston și o pălărie de epocă!
– Exact! Și mai avea și un papagal pe umăr care striga: „Trăiască regele!”
Doi prieteni discută despre muncă, la o cafea, într-o dimineață leneșă:
– Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am verificat cu atenție, l-am recitit de câteva ori… și apoi m-a luat plânsul.
– Cum adică, te-a luat plânsul? Ce s-a întâmplat?
– Mi-am dat seama că e o bijuterie! Munca pe care am depus-o la scrierea lui, detaliile, structura… Totul perfect!
– Și totuși?
– E păcat, prietene, să trimiți un asemenea om la muncă. Un talent ca mine merită doar să fie admirat!
