Un anchetator serios, cu privirea încruntată, îl interoghează pe cetățeanul Ionescu, un om simplu, dar aparent prosper. Ancheta durează de ore bune, iar anchetatorul nu mai știe cum să-l descoasă. În cele din urmă, decide să abordeze problema direct:
— Cetățene Ionescu, de unde luați atâția bani? Ceva nu se leagă.
Ionescu, calm și zâmbitor, răspunde:
— Din noptieră, domnule!
Anchetatorul își frământă mâinile, deja intrigat. Se uită fix la Ionescu și continuă:
— Dar cine-i pune acolo?
Ionescu ridică din umeri, ca și cum răspunsul era mai mult decât evident:
— Soția, bineînțeles!
Anchetatorul își freacă fruntea și întreabă, vizibil iritat:
— Și soția de unde ia banii?
Ionescu, fără să clipească, răspunde imediat:
— Păi, îi dau eu, domnule anchetator.
Acum, anchetatorul, cu o mână pe frunte și cealaltă bătând nervos în masă, se lasă pe spate, simțind că intră într-o spirală fără ieșire. Într-o ultimă încercare de a desluși misterul, întreabă cu o voce tremurată de frustrare:
— Și, în cele din urmă, dumneata de unde iei banii, cetățene Ionescu?!
Ionescu, fără să-și piardă calmul și cu un aer de om care a explicat deja tot ce trebuia explicat, răspunde aproape plictisit:
— Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!
Trei țărani se mută la oraș, fiecare în apartamente la blocuri diferite, și după trei luni se întâlnesc din nou la o cârciumă ca să își povestească cum le merge viața la oraș.
Primul, îmbufnat, începe:
— Bă, e rău la oraș, mă, cu scările astea. La noi, la țară, urcai câteva trepte la casă și erai direct în prag. Aici, să mor dacă înțeleg cum urcă lumea! Tre’ să merg numai în zig-zag, mă, că scările sunt înguste și învârtite. De fiecare dată, parcă urc pe un deal abrupt. Într-o zi, era să cad, m-am agățat de balustradă ca un alpinist!
Al doilea, clătinând din cap, își spune păsul:
— Bă, eu am mari probleme cu apa. La noi, frumos, aveai fântână în curte, scoteai o găleată și aveai apă curată, rece ca gheața. Aici… mă, trag apa și până bag capul în toaletă, să beau apă, trece o groază de timp! Și la chiuvetă? Nu știu ce-i cu robinetul ăla, că vine apa cu presiune de zici că e potop, mai să mă înec!
Al treilea țărănus, chicotind, își spune și el necazul:
— Ba, eu am probleme cu vecinii! Când mă întorc seara, pe la 3 noaptea, după ce-am stat la cârciumă, mă chinui să ajung la etajul 8 unde stau. Ei, și când ajung în fața liftului, văd că acolo scrie clar: „Pentru 4 persoane.” Păi, ce era să fac? Cum sunt singur, mă duc și trezesc trei vecini ca să urc.
O tânără credincioasă, vizibil neliniștită, intră în biserică pentru a vorbi din nou cu preotul, deși tocmai fusese la spovedanie în acea dimineață. Părintele, surprins s-o vadă din nou, o privește întrebător:
— Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață, ce s-a întâmplat de ai venit din nou?
Tânăra, stânjenită, se apropie încet, încercând să găsească cuvintele potrivite. Cu o privire serioasă, dar puțin amuzată, spune:
— Părinte, între timp a apărut o actualizare de date…
