Un cuplu de tineri căsătoriți, entuziasmați și încă sub influența lunii de miere, se întorc acasă și, după câteva zile, își dau seama că relația lor nu merge chiar așa cum și-au imaginat. Așadar, soțul, frustrat și confuz, decide să ia problema în propriile mâini și să meargă la medicul de familie pentru un sfat… mai special.
— Domn’ doctor, știu că nu-i ceva obișnuit să vin la dumneavoastră cu așa ceva, dar au trecut două săptămâni de când ne-am întors din luna de miere și, sincer, eu tot nu știu ce să fac cu femeia asta… Cum ar trebui să meargă lucrurile? întrebă el, vizibil stânjenit.
Doctorul, un bărbat mai în vârstă, dar plin de înțelegere, zâmbește și răspunde:
— Nu-i nicio problemă, tinere. Dacă vrei, îți pot arăta chiar acum ce și cum.
— Aș aprecia foarte mult, domn’ doctor, chiar nu mai știu ce să fac! răspunde soțul, ușurat că în sfârșit găsise pe cineva dispus să îl ajute.
Fără prea multe alte întrebări, medicul o dezbracă pe tânăra soție și o așază pe canapea. Cu o răbdare profesională, începe să-i explice soțului pas cu pas ce trebuie să facă, în timp ce îi oferă exemple practice. După ce termină demonstrația, se întoarce calm către tânăr:
— Ei bine, acum îți este clar? Ai înțeles ce trebuie să faci?
Soțul, după ce se gândește câteva secunde și începe să zâmbească timid:
— Da, domn’ doctor, acum înțeleg perfect! Dar… ce facem când sunteți ocupat?
Trei evrei ajung pe o plajă de nudiști într-o zi toridă de vară, cu soarele strălucind puternic și cu marea la fel de albastră ca cerul. Atmosfera era relaxată, oamenii se plimbau fără griji, însă primul evreu, un om mai în vârstă, începe să-și agite mâinile în aer, roșu de furie.
— E inadmisibil! strigă el. Așa o lipsă de decență, este incredibil! Cum pot oamenii ăștia să stea așa dezbrăcați în fața lumii?! Trebuie să se facă ceva, să se interzică urgent asemenea nerușinare!
Între timp, cel de-al doilea evreu, un bărbat mai tânăr și zâmbitor, se uită calm în jur, fascinat de priveliștea plajei și de nonșalanța cu care toți cei prezenți își trăiau ziua. Se întoarce spre al treilea prieten, care părea că abia își poate stăpâni râsul:
— E chiar așa pudic bătrânul nostru? întreabă curios.
Celălalt zâmbește larg, ridicând o sprânceană:
— Eeee, pudic?! Nicidecum! Doar că bătrânul nostru e angrosist de costume de baie!
Într-un metrou aglomerat din New York, la ora de vârf, se urcă un bețiv. Era vai de el: hainele erau rupte, murdare și pătate de vin, iar o sticlă de whisky ieșea dintr-un buzunar larg deschis. Mirosul său îmbâcsit se amesteca cu aerul greu din metrou, iar oamenii din jur se retrăgeau ușor, încercând să se depărteze de el.
După ce s-a clătinat în lungul vagonului, bețivul se prăbușește pe un scaun liber, chiar lângă un preot care îl privește dezgustat, vizibil șocat de lipsa de igienă și comportamentul său. Bețivul, deranjat de liniște, începe să mormăie ceva incoerent, apoi scoate un ziar dintr-un buzunar îndesat și începe să se prefacă că citește, deși mai mult se uita pierdut peste literele învălmășite.
După câteva clipe de liniște stânjenitoare, bețivul își îndreaptă privirea tulbure către preot și, cu un ton grav și nesigur, întreabă:
— Nu vă supărați… Din ce cauză se îmbolnăvește omul de artrită?
Preotul, văzând oportunitatea perfectă să predice despre păcat și decădere, se îndreaptă ușor și începe cu o voce impunătoare, aproape ca la o predică:
— Artrita, fiule, se capătă din obiceiuri desfrânate! Din excese bahice, din desfrâu, gânduri păcătoase și preacurvie cu femei destrăbălate! Toate acestea duc la decăderea morală și fizică a omului! Asta te așteaptă dacă continui pe drumul acesta!
Bețivul se uită la preot cu ochii mari, părând să realizeze pentru prima dată gravitatea situației sale:
— Tii, fir-ar să fie! spune el, vizibil șocat.
După câteva momente de tăcere apăsătoare, preotul începe să simtă un pic de vinovăție pentru asprimea cuvintelor sale. Încearcă să revină, gândindu-se că poate a fost prea dur și că bietul om ar avea nevoie de puțină încurajare să se îndrepte:
— Dar de ce întrebi, fiule? întreabă el, mai blând.
Bețivul se uită la ziarul pe care îl ținea în mână și, cu o față sincer nedumerită, răspunde:
— Păi tocmai citeam aici că Papa are artrită!
